Eu ainda me lembro da versão de mim que acabara de se formar no ensino médio no Panamá: confortável, ingênua e completamente alheia ao que a vida havia reservado para mim. Durante toda a minha vida, eu só conhecia a realidade de viver no meu país de origem. O Panamá não era apenas o lugar de onde eu vinha, era quem eu era. Na época, eu não percebia, mas, por muito tempo, o Panamá definiu todo o meu senso de identidade.
A vida que eu conhecia antes de descobrir que existia muito mais além dela
Qualquer pessoa que tenha vivido lá por algum tempo entende a estranha bolha que envolve o país. Somos tão pequenos, em todos os sentidos da palavra, que eu nunca tinha realmente conhecido a verdadeira definição da vida. O Panamá não é pequeno apenas geograficamente, mas emocionalmente também. Nossa população inteira chega a impressionantes 4 milhões de pessoas, o que, na minha cabeça, parecia bastante. Ainda assim, isso nem se compara aos aproximadamente 49 milhões de habitantes da Espanha, o que me fez repensar minha definição de uma população significativa.
Tudo no Panamá parece próximo e familiar: os mesmos bairros, as mesmas pessoas, as mesmas rotinas, os mesmos maneirismos, repetidos todos os dias em um ciclo contínuo. As notícias se espalham incrivelmente rápido, nenhum segredo é realmente só seu, todo mundo conhece alguém que você conhece, e o conforto se torna algo ao qual as pessoas se agarram. Crescendo lá, eu raramente precisava sair da minha zona de conforto, daquilo que já conhecia. Eu conhecia as mesmas pessoas, compartilhava os mesmos interesses, fazia as mesmas atividades e seguia as mesmas tendências que todos seguiam. Na época, eu acreditava que era simplesmente assim que a vida deveria ser.
O primeiro momento em que o mundo pareceu maior do que tudo o que eu já tinha vivido
O primeiro momento em que realmente saí daquela bolha continua extremamente vivo na minha memória. Lembro de chegar ao aeroporto de Madri e ouvir sotaques desconhecidos se misturando ao fundo, junto ao barulho de milhares de passos indo em direção aos seus próprios destinos. O ar frio parecia mais intenso e diferente de tudo o que eu já tinha experimentado em casa, e até o som da cidade parecia desconhecido.
Tudo parecia maior, caótico, e acontecendo rápido demais para que minha mente sequer conseguisse compreender o que estava acontecendo. Felizmente, eu tinha meus pais ao meu lado durante todo o caminho, o que era um conforto acolhedor em um momento assustador. Ainda me lembro do instante em que eles estavam voltando para o meu país: os olhos marejados do meu pai e a voz trêmula da minha mãe enquanto me abraçavam. Eles sabiam que aquele era o começo de uma era para mim, uma em que eles não estariam constantemente perto de mim, uma em que eu estaria a milhares de quilômetros de casa. Eu me sentia maravilhada e aterrorizada ao mesmo tempo, completamente despreparada para o que estava por vir. Hoje, olhando para trás e vendo aquela garota jovem e inquieta, sinto orgulho de tudo o que ela suportou para se tornar a pessoa que sou hoje.
A versão romantizada que eu tinha de recomeçar em Madri
Escolhi Madri porque, à distância, parecia o equilíbrio perfeito entre familiaridade e independência. Como a Espanha compartilha o idioma do meu país e partes da minha cultura, pensei que a transição seria mais fácil. Eu imaginava uma versão romântica de estudar no exterior: caminhar por ruas bonitas, conhecer pessoas novas e fazer amigos com facilidade, e construir um novo lar sem esforço. Sonhava com momentos de risadas descontroladas, diversão eletrizante e experiências sem inibições que se tornariam partes essenciais da minha jornada. A realidade, no entanto, era muito mais complicada do que isso.
A mudança foi dura e repentina de formas que eu jamais havia imaginado. Havia tantas variáveis que eu nunca tinha considerado e que surgiram nos momentos mais inoportunos possíveis. Pela primeira vez na vida, eu estava completamente separada da minha família e dos meus amigos, das minhas rotinas, de tudo aquilo que antes me fazia sentir estável, identificada e segura. Até as coisas mais simples se tornaram difíceis. Desde entender um ritmo de vida diferente. Novas rotinas e horários. Lidar com a solidão. E aprender, pela primeira vez, a depender de mim mesma.
No começo, eu me agarrava o máximo possível às lembranças de casa. Alguns amigos do Panamá também tinham se mudado para a Espanha, e ouvir aquela forma familiar de falar, compartilhar novas experiências juntos e relembrar memórias do nosso país me trazia conforto. Mas, é claro, as coisas mudaram aos poucos; a vida mudou. Algumas amizades se transformaram, algumas pessoas foram embora, e eventualmente apenas um pequeno círculo permaneceu ao meu redor.
Quando percebi que nada seria como eu tinha imaginado, e que a beleza estava justamente nisso
Essa experiência me fez encarar algo que eu nunca tinha entendido antes: conforto, sozinho, não leva ao crescimento. Mesmo depois de me mudar para outro país, eu ainda me agarrava à sensação de conforto. Queria mantê-la comigo o tempo todo. Percebi que nunca tinha me permitido ficar desconfortável de verdade. Evitava novas sensações e sentimentos. No fim, acabei me privando de uma vida realmente plena. A bolha em que cresci me ensinou que segurança e familiaridade eram os objetivos máximos para uma vida próspera. Porém, viver no exterior me mostrou que é justamente o desconforto que mais molda uma pessoa. E certamente moldou a mim.
Pouco a pouco, comecei a me tornar alguém que eu jamais teria imaginado ou reconhecido antes. Comecei a enfrentar meus medos. Passei a dizer sim a experiências que antes eu rejeitava. Cometi erros que nunca teria cometido e eles me ensinaram mais sobre mim mesma. Viajei para lugares que antes estavam apenas na minha lista de sonhos. Vi paisagens que eu achava que seriam só papéis de parede no meu celular. Conheci pessoas cujas perspectivas mudaram completamente a forma como eu vejo o mundo.
Eu costumava ser bastante teimosa na minha forma de pensar. Hoje, minha mente e meus olhos aprenderam a enxergar com mais flexibilidade. Viajar para países como Dinamarca, República Tcheca e França me mostrou o quanto as pessoas podem pensar, viver e sonhar de maneiras diferentes. Mais importante ainda, as pessoas que conheci no exterior me desafiaram a me questionar mais. Isso me tornou mais resiliente, independente e adaptável.
Antes de me mudar para outro país, eu era alguém que dependia profundamente da certeza. Eu tinha medo da solidão, do fracasso e, acima de tudo, da mudança. Hoje, vejo a incerteza sob uma luz diferente. Entendo que o crescimento muitas vezes começa no desconforto, e que estar sozinha não significa necessariamente estar solitária ou perdida. Mesmo entendendo esses novos conceitos, ainda é difícil colocá-los em prática. Eles só são alcançados com trabalho contínuo e árduo. É algo que eu me esforço constantemente para fazer.
Houve um momento específico em que esses conceitos começaram a fazer sentido para mim. Lembro de caminhar sozinha pelas ruas de Madri à noite. Tinha acabado de passar por uma discussão especialmente dolorosa com uma das minhas amigas. Enquanto eu andava, meus pés pisavam as pedras irregulares das calçadas. O vento frio me fazia arrepiar a espinha. Minha mente ia de pensamento em pensamento, sem descanso. Pela primeira vez desde que me mudei, eu não me sentia como uma visitante. Eu sentia familiaridade naquelas ruas, reconhecia os prédios de forma instintiva e, surpreendentemente, até sabia exatamente onde estava. A cidade que antes me intimidava havia lentamente se tornado parte da minha vida. E foi aí que entendi que lar não é apenas onde você nasce, mas também o lugar onde você descobre quem você é, ou, pelo menos, quem está se tornando.
Hoje, alguns dos meus amigos mais próximos são aqueles que conheci enquanto vivia no exterior. Construí relações lindas e cheias de afeto, que sempre permanecerão verdadeiras no meu coração. E embora me adaptar a essa nova vida tenha sido difícil, aprendi a acolher o lugar estrangeiro para onde me mudei, assim como aprendi a acolher a pessoa que me tornei por causa disso. Ainda assim, continuo constantemente lutando para explorar e compreender novas partes de mim mesma, mas sigo me esforçando muito nesse processo. Mesmo assim, o Panamá continua vivendo dentro de mim, permanecendo silenciosamente na minha mente e no meu coração, não importa o quão longe eu esteja ou continue indo.
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